Entre tristesse, mélancolie et angoisse, mon petit coeur n'a plus beaucoup d'espace pour respirer...

Et pourtant oui, c'est l'été, i fait beau et la température est presqu'idéale....

Seulement voilà, tristesse, mélancolie et angoisse cernent mon petit coeur comme cela faisait bien longtemps...

Il y a un an jour pour jour, ma mère entrait en terre à jamais... Quelque part sur les hauteurs de Cassis... Un an déjà... Je devenais alors orphelin à 42 ans... A l'entrée de l'été...

Et nous voici à nouveau à l'entrée de l'été, la saison des "gens heureux", la saison des petites familles, de leurs vacances ici ou là, et moi l'éternelle solo qui me retrouve sans le moindre projet pour aborder cette saison qui peut s'avérer cruelle  pour ceux dont le le coeur est esseulé, comme c'est mon cas une fois encore en ce tout début du mois de juillet...

Est-ce la source de cette angoisse qui m'étreint depuis maintenant plusieurs semaines et qui ne semble pas vouloir m'abandonner...

J'écoute des chansons tristes en boucle, à l'écart du monde...

                                          

Ce matin j'ai regardé les photos de mon passé... Mon passé proche, mon passé lointain... Les images de ces filles qui ont traversé ma vie comme des comètes pour la plupart... Que reste-t-il de tout ça...?... Des souvenirs qui forcément alimentent ma nostalgie et donc ma mélancolie...

Le pire dans tout ça c'est que je ne sais pas ce que je serais sans cette mélancolie qui accompagne mon existence depuis si longtemps... Au moins je ressens encore quelque chose... Je me dis que c'est déjà pas mal....

Mais qu'il est rude d'avoir à vivre chaque jour passant avec cette sorte de mélancolie angoissée....!

Alors bien sûr il y a ceux qui disent que le bonheur n'est pas d'avoir ce que l'on souhaite, mais d'avoir ce que l'on a.... 

Mais je continue encore et  toujours sur ce qui est à la source de cet état qui pour être conjoncturel est à la fois une constante chez moi depuis pratiquement ma naissance....

Et pourtant j'en ai passé des années et des années en "analyse" comme on dit; il semble que cela ne m'a pas permis d'avancer d'une seul millimètre.

J'ai l'impression d'être comme une bille qui retombe toujours au fond d'un grand saladier... Incapable de monter sur les parois et quand j'y arrive par miracle je retombe inexorablement au fond du saladier...

Et c'est peut être pire quand ça arrive en plein démarrage de l'été... Tout le monde semble heureux, tout le monde a plein de belles images dans la tête, des projets de vacances, etc...

Et moi? Rien. Rien du tout. Quelques rares moments un peu réconfortants de temps à autre...

Je ne sais vraiment pas comment tout ça va tourner... Je commence à franchement être las d'être cet éternel hamster qui tourne en rond...