à l'ombre d'un vieil arbre
Comme égaré en plein désert, quoi de plus réconfortant que les deux bosses d'un chameau pour nous guider?
Il doit y avoir des gens comme ça, comme moi, qui sont fait pour être tristes finalement... Ce n'est même pas du désespoir... C'est presque pire... La tristesse.
C'est presque indéfinissable. Cette sorte d'absence d'envie de quoi que ce soit véritablement. Cette façon de se réveiller presqu'à regret, tant on préfère ses rêves à sa réalité...
Oui je préfère mes rêves, ma vie onirique à ma vraie vie qui ne présente strictement aucun intérêt d'aucune sorte. Ni au boulot, ni chez moi, ni nulle part. De temps en temps oui je joue la comédie du Monde. Je fais semblant. Mais dans le fond je suis.... triste.
Je me noie dans la fiction pour essayer d'oublier ma solitude, ma tristesse, mon absence total de projet et de vision d'avenir.
Je vis vis parce que je vis. Je vis parce que je ne suis pas mort.
Mais je ne sais même pas si je suis un chemin. Je suis dans rien.
Peut-être quelqu'un un jour me fera sortir de cette torpeur interminable. Mais je n'y crois même plus vraiment...
Comment ai je pu à ce point réussir à neutraliser totalement mon existence au point qu'elle ne ressemble absolument à rien... ? Les jours passent, tous les mêmes, je vieillis et je n'ai plus cette petite folie du début des années 2000 qui me faisait vivre en total épicurien.
Je vieillis. Voilà ma principale activité. Viendra le jour où je me dirais sans aucun doute, lorsque ce sera trop tard : « Ah merde et si je vivais finalement !? »
Je ne sais pas quelle est cette force si puissante qui me tire systématiquement depuis si longtemps vers le bas....
Il faudrait que je retourne voir un psy. Cela fait longtemps que je n'ai pas fait de psychothérapie. Je crois que cela s'impose à nouveau... Mais je suis tellement sceptique sur l'efficacité... Je suis tellement résistant. Mais bon, au moins je pourrais parler à quelqu'un de toutes mes mauvaises pensées... Ce serait déjà ça... Pouvoir parler de mon ennui interminable. Pouvoir parler de mon insatisfaction de privilégié. Pouvoir parler de cette tristesse qui ne quitte pas ma vie. Pouvoir parler du fait que je préfère dormir que vivre. Rêver. J'aime tellement pas lorsque je me réveille, constater à quelle point je n'ai pas envie d'être éveiller... Etre éveillé pour quoi ? M'ennuyer encore et encore ? Fuir dans la fiction ? Dans le jeu ? Fuir, toujours fuir ce quotidien insupportablement ennuyeux...
Le printemps ne fait rien à l'affaire. Le soleil, la lumière ne font rien à l'affaire. La tristesse est là, pareille. L'hiver je me trouve une excuse. Je me dis que c'est l'obscurité et le froid qui me fait plier et me courber... Mais, avec le printemps lumineux et l'été qui se profile bientôt, ce sera pareil. Rien ne changera. Je serai toujours aussi triste. C'est même pire d'être triste un jour de lumière.... Au moins quand il fait nuit à 17h, il n'y a rien à faire... Mais quand le jour se poursuit jusqu'à 22h, c'est long.
Bonsoir tristesse....
Au cœur du printemps cette sensation d'hypo-dépression fait son grand retour... Me voilà juste un peu au-dessus du seuil de la dépression.
Ma vie est un grand vide. A presque 44 ans, je ne fais rien d'elle. Elle ne fait rien de moi. Je suis comme coincé par moi-même, en moi-même, sans joie de vivre, sans envie particulière, baignant dans l'ennui d'un quotidien qui ne présente aucune espèce d'intérêt. De par mon propre fait d'ailleurs. Je me garde à l'écart du monde, je le regarde, sans véritable envie d'en faire partie, et à la fois triste de ne pas en faire partie.
Ce phénomène récurrent depuis je ne sais plus combien de temps tant c'est ancien est un enchainement.
Ce mois d'avril est aussi triste que je le suis. Gris, pluvieux. Il semble faire écho à ma triste condition dont je ne sort pas. Dont je ne sort plus, dans laquelle je m'enfonce aussi volontiers que dans le sommeil que je préfère de loin à l'éveil.
Je vis au travers de fictions tant la réalité ne présente à mes yeux pratiquement aucun intérêt. Ce n'est pas nouveau et internet y est pour beaucoup. Internet m'a comme décroché du monde. Il a mis un coup d'arrêt.
Je ne sais même pas ce que j'attends, ce dont j'ai envie. J'attends une sorte de miracle qui ne vient pas. Une étincelle qui ne s'allume toujours pas. Quelque chose qui me ferait adhérer au monde. Mais, rien n'y fait. Personne.
Je me détache du monde comme la feuille tombe de l'arbre en octobre... Arrivera le moment où la feuille touchera le sol. Ce jour là, elle sera morte.
Je n'aurais laissé aucune emprunte. D'ailleurs quelle vanité de prétendre en laisser une !
Quand je regarde les gens normaux vivre, je ne les envie pas. Je pourrais ! Mais ce n'est pas le cas. Je pourrais me dire « ah ben eux au moins ils vivent et ils sont heureux ! »... Mais non. Je n'y crois pas. Pas une seconde. Je ne les envie pas. Je n'envie personne réellement. C'est déjà ça...
Je crois que ma triste enfance m'a flingué une bonne foi pour toute... et que je n'en sors pas. Je regarde mes mains qui peu à peu se rident. Et moi, je suis toujours cet enfant qui rêve d'une autre vie.
J'ai toujours été à côté des autres, à côté du monde. Je crois bien que je me suis toujours ennuyé en vérité.
Si vous me demandiez pourquoi cette photo? Je vous répondrais "Je sais pas"...
En fait si vous me demandiez quoi que ce soit je crois bien que je répondrais à tout "Je sais pas...."
Le soir du dimanche 22 avril 2012, premier tour des électins présidentielles...
Il est 20 heures, tous les émdias annoncent que Nicolas Sarkozy est réélu à 68% dès le premier tour! Le choc partout. L'incompréhension dans les rangs des électeurs de gauche qui ne se doutaient aps une seconde qu'une telle victoire était possible... Le "21 avril 2002" ne pouvait pas se reproduire pensaient-ils! Mais là, c'est encore pire, car Nicolas Sarkozy a écrasé François Hollande dès le premier tour!
Tout le monde se regarde égaré... Comment un tel score avait été possible dès le premier tour?!!!!!!
A mon réveil, ce rêve, ou plutôt devrais je dire ce cauchemar ébranle encore mon esprit... Ouf! Un cauchemar! Ce n'était qu'un cauchemar... Mais qui sonne comme une alarme! L'affaire Mohammed Merah a bien changé la donne de l'élection présidentielle, et Sarkozy est nettement sorti vainqueur de cette "séquence", face à un Hollande, qui n'était, par définition, pas en situation d'avoir à gérer cette crise...Le réflexe d'union nationale a idéalement favorisé Sarkozy... Par ailleurs, certains qu'Hollande n'est pas en danger, croient utile voire amusant de voter Mélenchon! On croit rêver! A quoi aspirent-ils? Au retour du PCF version années 70?
Il peut y avoir pire que le "21 avril 2002"! Il peut y avoir un "22 avril 2012"!
A bon entendeur!....
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